《卡耐基人际交往心理学》插图
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水木君说:
晚上好,亲爱的朋友。今天要给大家解读的书是《卡耐基人际交往心理学》。
卡耐基人际交往心理学
[美]戴尔·卡耐基

朋友小丽活泼开朗,为人热情,但最近却很烦恼。她新入职的这家公司,工作上顺风顺水,可同事关系却搞得很紧张。小丽的工作能力很出众,每次一有成绩,受到领导的表扬,她就忍不住在别人面前谈论。渐渐的,她发现同事都开始躲着她,远离她。

她为此感到困惑:我分享喜悦有错吗?我希望他们为我高兴。可她不知道的是,问题就出在这样的态度上。

心理学大师卡耐基说,要想与人交朋友,就一定要谦虚,因为你越是表现得比对方优秀,对方越是难以接受你,毕竟没有人愿意和一个令自己自卑的人成为朋友。

无论你取得了多大的成就,都不要有事没事在人前炫耀,否则就会给对方造成巨大的心理压力。保持谦虚低调,才能一直受欢迎。

作为20世纪伟大、成功的心灵导师和成功学大师,卡耐基认为,只有了解人类共同的心理特点,从人性的根本需要出发,才能赢得朋友、说服他人。

他创作的《卡耐基人际交往心理学》一书,不仅解读了自己的社交观,还为读者提供了与陌生人、朋友、孩子、亲人改善关系的实用技巧,为我们探寻更有效的人际关系。

其实,人际关系学就是一门关于人情世故的学问。人与人相交,懂得一些人情世故,才能护得自己周全,也会让路走得更顺遂。


《卡耐基人际交往心理学》插图1

1.

改变自己

卡耐基的人际交往心理学要求我们,在与他人交往之前,应该先深入了解自己。

如何才能成为一个受欢迎的人、首先我们要改变自己,拥有一个好的心态。好心态包括下面四个方面:

第一,转化积极的心态。

卡耐基认为,大多数的人都认为外界的事情很容易对一个人的心情产生影响。其实恰恰相反,我们对于事件的反应是正面的或是负面的,才是决定我们是否快乐的最重要的因素。

一件事是好是坏,取决于你对它的解释。而对同一事件不同的解释风格,导致了不同的结果。

悲观性解释方式的人认为,一旦有坏事发生,就会毁掉他的一切。而乐观的人则会认为失败只是暂时的,面对不利时,也会把它看作是可以逾越、克服的挑战。

《小欢喜》中黄磊扮演的爸爸,失业后选择开网约车分担家用。但他并没有自怨自艾,反而安慰妻子,开滴滴特别适合他,自己什么苦都受得了。

就像《少有人走的路》中说的那样,一个人的成熟度反映在他对事件和反应的平衡方式上。我们的行为不完全是环境的产物。面对同一件事,我们可以通过掌控我们的解释风格,控制情绪反应,应对各种挑战。

第二,正确面对批评。

在我们的一生中,不可避免会遭受来自各个方面的批评。换一个角度看,一个人为什么会批评别人?

在很多情况下,对方是真心想要指出你的不足,希望你能有所进步。但不可否认的是,有时我们也会面临这些情况:

有可能这种错误他们自己也会犯,只是不愿意承认;有的批评者在心情不佳时,会将自己的情绪发泄在他人的身上;还有的可能是,有人批评你,不一定是你做错了什么事,而是对方想借此展现自己的专业和成熟。

因此,遭受无理的批评时,也意味着你在所在的领域有所成就,引起了他人的注意。

面对以上这些情况,我们要学会分析、过滤。如果这个批评合理且正当,我们应当感谢它,并设法从中获益。如果是不合理的恶意攻击,我们便不必过多在意。

值得注意的是,学会不在意别人的看法,是一种有效面对批评的方法。因为他人的意见是他们自己的事,只是一个参考,我有自己的主张,决定权在我自己手里。

《卡耐基人际交往心理学》插图2

你不应该为了成为一个更好的人,而必须使自己成为一个什么样子,能做好真正的自己就足够了。

平时多对自己说一些鼓励、肯定的话,也会让你更好的应对批评。

第三,不必凡事追求完美。

绘本《失落的一角》中,一个不完整的圆为了寻找自己丢失的一角,开始了艰难的滚动旅程。当它终于找回了那块碎片,让自己完整了之后,却因滚动速度太快,错失了沿途的美丽风景。

由于追求所谓的圆满,它失去了太多……

生活不是必须追求完美,如果没有缺憾,就不能称作为人的世界,往往不完美才是完美,而太完美了就变成了缺陷。

事实上,你会发现,那些优秀杰出的人也并非完美的榜样,有时候正是那份缺憾,造就了他们的与众不同。而我们作为普通人,更好的做法是,在完美和不完美之间寻求一种平衡,生活会因此变得轻松自由很多。

第四,交朋友要亲密有间。

叔本华曾说:人就像寒冬里的刺猬,互相靠的太近会觉得刺痛彼此,离得太远又会感到寒冷。与人交往是一门复杂的艺术,如何把握彼此的距离,不过于疏远也不过于亲密,考验的不仅是社交能力,更是我们的情商。

关于如何和朋友相处,书中提到了几点建议:首先,我们要懂得拿捏付出的尺度,毕竟没有人喜欢亏欠于人的感觉;另外,不要强迫对方接受你的观点,只会让双方都不愉快;避免争辩。不管对方是谁,你都没有办法靠争辩改变他的想法。

《心态》一书中说,心态塑造着我们的人生的方方面面。我们可以通过改变自己,调整自己的心态,由此更好的把控我们的人生方向。

《卡耐基人际交往心理学》插图3

2.

尊重对方

赢得对方的好感,是进一步沟通的前提。那怎么才能让对方喜欢上你呢?

唯一的秘诀,就是尊重。

第一,让他觉得很重要。

自重是人的天性。无论是谁,都想要被人重视。社交中一条重要的原则就是让他觉得很重要。你希望别人怎样对待你,你就怎样对待别人。

首先,人对自己的姓名最在意,记住对方的名字,是最快赢得对方好感的方式,能在最短的时间内起到意想不到的效果。

其次,要学会倾听。伍德福德曾说过:没有人能拒绝那种隐藏在专注倾听中的恭维。真正的谈话高手,往往是很少说话的倾听者。

第二,赞美、肯定他。

威廉詹姆士说过:人类本质里最殷切的需求,是渴望被人肯定。如果你想改变一个人某方面的缺点,你需要做的,是肯定他已经具有这方面的优点了。为对方提供一个假定的称赞,让其以此为目标,努力进步。

商界大亨洛克菲勒曾说过,他成功管理人事的首要秘诀,就是真诚的赞赏他人。因为人性的弱点是喜欢戴高帽。鼓励和赞扬一个人,是激发其潜能最好的方法。

这一点也可以运用到家庭场景中,一位从事父母课堂的教育专家告诉我们,肯定孩子哪怕是微不足道的进步,也比吼叫和斥责孩子的错误要好得多。

想办法去找孩子值得肯定的事情,用肯定代替挑剔,你会发现,他们以前所犯过的错误,就不会再次发生。接着,他们其他的缺点也会随之消失。是不是很神奇?

第三,真心关心他、理解他。

人人都喜欢被他人关心的感觉。可以说,没有关心就没有关系。一个善于交谈的人,总是能找到对方感兴趣的事情,引发话题,增进亲切感。世界上最伟大的推销员曾说过,打动人心最好的办法,就是和对方谈论他最感兴趣的事物,即投其所好。

比如,爱狗的客户,你可以和他聊他的宠物,有孩子的家庭,你可以赞扬他的孩子。当他感到你们似乎拥有共同爱好时,对你的好感度就会大大提升。在这个基础上,才可能展开进一步沟通。

《卡耐基人际交往心理学》插图4

而对于生活中那些脾气不好、麻烦的人,我们也应该转换角度,站在对方的立场上进行思考。有一句是这么说的,我一点也不怪你,如果我是你的话,我可能也会这样。这样充满同情的开场,毫无疑问会迅速击中人心中最柔软的地方,哪怕是脾气再坏的人,也会瞬间软化下来。

温柔、和善是一种动人的力量。抱着真心关心、理解、尊重对方的原则,会让我们的路越走越宽,也会让我们身边的世界更美好。

第四,批评前,顾全对方的颜面。

《孙子兵法》中,有一条著名的原则,叫围师比阙。意思是,包围敌人时,要留出一道缺口,留给士兵逃亡时用。延伸到与人打交道中,就是凡事都留有一线,不要做的太绝。就算对方真的犯了错误,也要做到不恶语相对,顾全对方的颜面。

做到这一点不容易。每个人都是独立的个体,都渴望被尊重。我们可以先表扬对方的优点,再表达对他所犯错误的惋惜,在展现自己良好修养和个人魅力的同时,让对方更好接受你的意见。

另外,我们想要对方接受自己的意见,尽量不要命令,而是建议。没有人喜欢别人用下命令的口气对自己说话,哪怕你是他的领导或上级。用你觉得如何,要不要考虑一下这样做,这样亲切友善的口吻,代替必须这样、必须那样,更容易让对方心悦诚服。

尊重就是接受别人和自己不一样的地方,不去苛求对方,求同存异。只有尊重才能换来信任,让双方能够在舒服、对等的环境下交往。

3.

沟通的技巧

研究表明,一个人的成功85%靠人际关系,而沟通在人际交往中占决定性的位置。卡耐基人际关系心理学的核心,就是如何沟通。

沟通其实是一门说服他人的艺术,那怎样才能更好的说服对方呢?作者认为,人性有弱点,也有优点。沟通的关键就是针对人性扬长避短,更好的迎合对方的心理。

第一,站在他的角度想问题。

世界上唯一能影响别人的方法,就是谈论人们内心真正想要的东西,同时告诉他,该如何才能获得。

一个人最关心的就是自己。所以,在沟通的过程中,不要总想着我们自己想要什么,而要真心去思考对方的需求是什么,这样的沟通才可能成功。当你帮助对方满足真正需求时,他自然也会照顾你的需求。

《卡耐基人际交往心理学》插图5

第二,让他认为决定是自己做出的。

试想一下,如果你想把一台X光机卖给医院,该怎么做呢?有一个销售商是这么做的,他给医院相关负责人员写了一封信:我们新到了一种机器,知道不够完美,正在努力改进。如果你能过来看一下,如何改进才能更适合你们的使用,我们将非常感激。

如此诚恳的征求对方的意见,会让对方觉得就算再忙都必须得过去看一下。本来只是过去看一下,结果他越研究越喜欢,最终说服医院买下了这台机器。

每一个人都喜欢按照自己的想法去做事,而不是被告知该怎么办。但如果有人征求我们的意见,大多数人都难以拒绝,因为这代表着我们被人所重视。

在销售的过程中,如果对方一直下不了决心,不妨请他帮忙提点建议,参与到过程中来。让对方觉得决定是自己做出的,他会对结果更加满意。

第三,换一种方式表达不满。

大多数人对于批评的声音都会非常敏感。受到批评,很多人都会产生应激反应,比如你凭什么说我?你难道就不会犯错吗?不是急于为自己辩解,证明自己并没有错,就是在心里进行反驳,甚至会反过来攻击对方。

批评为什么会有这么大的杀伤力?因为批评伤害的是一个人的自尊,不分场合、直截了当的批评,更会让对方下不了台。

作者认为,不肯承认自己的错误,是人性的弱点。哪怕对方知道自己有错,也会被你批评的态度激怒。责怪只能增加双方的矛盾。

怎样不引起反感,又能让对方认识并改正错误呢?这需要一定的技巧。但最重要的是,先发现自己的缺点和不足,再去指出别人的缺点和不足。

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比如对待犯错的孩子,可以先这样说:人的判断力都是从经验中来的,我在你这个年龄的时候,也犯过很多可笑的错误,现在的你比我强多了。

第二招是先礼后兵。永远不要正面批评对方,我们可以旁敲侧击、巧妙的暗示对方,或是先对他的优点进行肯定,表达对他的欣赏。就像医生在手术前进行麻醉一样,把可能带来的痛苦降到最低。对方听着心理舒服,才会欣然接受批评。

用友好的语气提出批评和建议,比气急败坏的训斥效果要好太多,这就是沟通中的智慧。

书中结合人性特点提出的这些实用技巧,不仅能够帮助我们更好的理解他人,也能帮助我们认清自己。

阿德勒在《被讨厌的勇气》中提到,人的一切烦恼都源来自于人际关系。我们是否能在各种复杂的关系中游刃有余,决定了我们的生活幸福指数。

愿你我,都能知世故而不世故,在舒适的人际环境中,与朋友一起前进。

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